КАК ИЗ ТРУДНЫХ ДЕТЕЙ ВЫРАСТАЮТ УСПЕШНЫЕ ВЗРОCЛЫЕ

Как часто я слышу от родителей: «Если он сейчас такой (упрямый/ агрессивных/ своенравный/ требовательный ), то что дальше будет!?»  В глазах в этот момент такой ужас, что ясно: прогнозируют они самое мрачное и тревожное  будущее. Попробуем ответить на этот популярный вопрос: «что же будет дальше?»

«Он родился – и ни минуты покоя!» Конечно, новорожденного мало кому придет в голосу назвать «трудным» или «испорченным». Но вот представьте: он все время чего-то хочет, и взрослые наперебой стараются его успокоить и развлечь. И улюлюкают разными голосами, и песни поют, и игрушками размахивают самыми разными. В общем — экспериментируют как могут. У такого ребенка больше впечатлений и информации, а значит, лучше условия для развития. У второго, без сомнения.

«Что будет дальше? »Хетти Вандерейт и Франс Плой в книге «Капризничает? Значит, развивается!»  пишут:  «Подмечено, что очень одаренные дети были в младенчестве плаксивыми и требовали уйму внимания». То есть, у «капризного» ребенка больше шансов вырасти в умного взрослого.

Что делать?  С самых первых дней носить на руках, обнимать, прижимать к себе. Уже подросшего малыша обеспечивать новой информацией: играть, давать рассматривать, щупать, облизывать разные вещи и поверхности (достаточно безопасные и чистые, конечно).

«Начались истерики! » Чадо растет, учится ползать и ходить. Наш милый и спокойный ребенок превращается в скандалиста. Если что-то происходит не так, как ему хотелось (не дают пить воду из кошачьей миски, вытаскивают изо рта грязный тапок и т.д.) – это серьезный повод для воплей немаленьких децибел и серьезной обиды.

Он чего-то очень — очень хотел, но не получил – это ужасно обидно!  И непонятно, чем утешиться. В этот момент малыш переживает огромное разочарование. Мы с вами знаем: Если что-то не вышло, не досталась должность на работе, не успели купить этот шарф со скидкой – можно позвонить и пожаловаться другу, выпить чаю, открыть любимую книгу – в общем, у каждого  свой способ утешиться, чтобы идти дальше. У ребенка таких способов нет – ни любимых книг, ни чая, ни мобильника с номером друга. Есть только мама и папа.

 Что делать?

  • По-прежнему можно отвлекать – это все еще часто может срабатывать;
  • постараться не доводить ситуацию до истерики – если малыш очень хочет поиграть с чем-то, и это  не грозит его жизни  здоровью – пусть играет.
  • если ничего не помогает, и ребенок уже заходится в воплях – не оставляйте его одного (очень популярная и вредная рекомендация), не пытайтесь его убедить, что расстраиваться не из-за чего. Сочувствуйте ему, утешайте. Позвольте выплакаться. Обнимайте, если ребенок этого хочет, не настаивайте, если вырывается из объятий.

«Что будет дальше? » Дальше будет намного спокойнее – кризис минует, ребенок обзаведется более «прокачанным» вниманием,  эмоции станут устойчивее, а малыш —  намного сговорчивее. Если, конечно, не  стараться сейчас его «обуздать», «воспитать с самого начала, чтобы не привык манипулировать» (про манипуляции тоже обязательно отдельно напишу – тоже очень животрепещущая тема).

Охваченный сильным огорчением,  но получивший нашу поддержку, ребенок учится искать утешения у близких. Он привыкает: если очень плохо – можно рассчитывать на сочувствие взрослых. В будущем, попав в неприятности, скорее придет за поддержкой к семье, а не откупорит бутылочку с алкоголем.

«Я  жааадина!» помните это популярное видео? Родители убеждают девочку поделиться  игрушками с неким Андрюшей, а она предпочитает быть жадиной, но остаться при своих игрушках. Примерно в 2 года ребенок начинает исследовать понятие «мое-чужое».

«Что делать?»

  • не настаивать на том, чтобы ребенок отдал эту лопаточку, даже если он сам с ней не играет;
  • учите ребенка меняться игрушками;
  • учите тому, что есть ваши вещи, есть его вещи, есть общие. Ваши вещи без разрешения брать нельзя (с первого раза не запомнит, но постепенно привыкнет). И сами не распоряжайтесь его вещами – если хотите выбросить давно надоевшую и сломанную игрушку, сначала обсудите это с ее хозяином.

«Что будет дальше?» Малыш научится обращаться с собственностью – его уже ой как непросто будет убедить  отдать карманные деньги или отобрать новый пенал. Взрослые, которые вырастают из таких детишек твердо знают, что мое, а что чужое.  И спокойно могут «дать по рукам» нахалам, которые не очень хорошо ориентируются в этих понятиях.

«Избаловали ребенка!» Чаще всего вопрос : «что будет дальше, если он уже сейчас…» беспокоит родителей трехлеток.  Не буду вдаваться в подробное описание кризиса  трех лет – этой информации навалом.

Если коротко — ребенок обнаруживает свою волю. И этим открытием он активно пользуется. Хотя пользоваться еще толком не умеет. Вот и спорит по самому глупому поводу и рыдает, чтобы ему дали самому везти тележку в супермаркете, хотя он и до ручки-то не дотягивается. Ребенок ведет себя так некрасиво, а порой жестоко к членам семьи, что порой создается впечатление: «мы воспитали монстра».

Нам кажется, что нужно с самого начала взяться за воспитание: утвердить свой родительский авторитет раз и навсегда – чтобы ребенок  не привыкал «качать права».  Особенно сложно бывает видеть агрессию ребенка обходиться с его деспотизмом.

«Что делать?» Так что же теперь – все ему разрешать? Конечно, нет. Определитесь, что в вашей семье делать нельзя категорически (пальцы в розетки совать, пить воду из унитаза). А что – можно. Настаивайте на запрете всего того, что из списка «нельзя» (пусть он не будет слишком длинным) и предлагайте вместе этого то, что можно: «Кошку драть за хвост нельзя, можно гладить, играть. За хвост таскать можно мягкую игрушку». Почаще объявляйте ребенку список «можно» — нам кажется, что это очевидно, но для малыша это не так.

Учите ребенка договариваться, предлагайте разные способы решить конфликт.

«Что будет дальше? » Опять же, кризис пройдет. «Сломав» строптивца сейчас, мы рискуем получить быстро сдающегося школьника, беззащитного подростка, не умеющего постоять за себя. А  потом — безынициативного взрослого, плывущего по течению. А ребенок научится целеустремленности и у него в опыте будут разные способы решения разногласий. На самом деле трехлетка учится настойчивости, упрямо повторяя «Нет!». Именно сейчас (сюрприз-сюрприз!) ребенок будет приобретать то, что необходимо будет в школе. Ребенок учится идти к цели, несмотря на препятствия (запреты и возражения) и добиваться своего.

Итак, почти всегда на тревожный родительский вопрос : «Что же будет дальше, если он  уже сейчас..» можно ответить так.  В условиях  нашей поддержки, крепких отношений с родителями,  из строптивого и «неудобного» ребенка вырастет настойчивый, активный, уверенный в себе и амбициозный взрослый.

Поделиться:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *